Mi nueva lucha, la gran batalla.

*En primer lugar, antes de que comiencen a leer esta entrada que escribí hace 4 semanas y que recién hoy me atrevo a publicar, les cuento que escribí una entrada anterior, a modo de "mini-bienvenida de regreso" si es que se puede llamar así, jajajaja*

Tenía 8 años y fue la primera vez que visitaba al endocrinólogo. Era un tipo alto y gigante, recuerdo que les dijo a mis papás que me tenían que disminuir los dulces y mi papá dijo "pero es que ella pone cara de gatos con botas y como decirle que no". A lo que él, responde: "La culpa no es del chancho, si no el que le da el afrecho". ¿Se imaginan lo que es escuchar a esa edad, donde no debería preocuparte nada más que tus muñecas, cuestiones de peso? Bueno, en mi caló tan hondo tan horrenda frase cliché, que comencé a creerme el cuento de que era un "chancho". 

Como a los 13 años, me descubrieron el tan común SOP (Síndrome de Ovario Poliquístico). Y tomé una sarta de hormonas, pastillas anticonceptivas con leche y una de esas ginecólogas, me recetó un psicotrópico que estaba prohibido en Chile y el cual siempre odié, porque me daba más ansiedad que la que me limitaba.

El 2007, al año siguiente de salir del colegio, tenía demasiado tiempo libre y una pena gigante. Yo creo que si tuviera que poner una  fecha para el inicio de mi descontrol con el ítem comida, fue leeeeejos ese año. Una de mis amigas de toda la vida, traicionó mi confianza y deje de creer en los seres humanos. ¿Y cómo subsane aquel duelo? Con comida. No, en verdad no. Con chocolates y una bolsa grande de papas barcel, que pasaba a comprar todos los días a las 10 de la mañana al super, después de las clases del preuniversitario. Me acuerdo que llegaba tipo 11 a mi casa, me comía la bolsa de papas y el chocolate y de ahí dormía hasta las 17.00 horas que era cuando llegaba mi mamá de su pega. Me escondí todo ese año y super-engordé. 

El 2008, mi mamá nuevamente comenzó a joderme que fuera al doctor y me chantajeó con algo para que fuera. Siempre mi tema ha sido el hirsutismo, así que fui a una dermatóloga amorisisima, que me derivo a una endocrinóloga que nuevamente odié. Me receto un régimen incumplible para mis 19 años y la dejé a los dos meses. Como mi problema se inicia en los ovarios, me tenían que hacer el clásico examen que les hacen a las embarazadas y el estúpido ginecólogo que me tomó el examen en esa ocasión, me dijo que YO TENÍA LA CULPA DE SER GORDA. Y ahí comenzó la etapa de "culpa". Sí, por la que pasamos todas las mujeres. ¿Y como subsanaba la culpa? Comiendo. Si yo era realmente culpable, mejor obtener beneficios y ese placer, me lo daban nuevamente los chocolates y las papas fritas (y todo el asociado: los completos a quinientos del Barrio República, el copete, las papas fritas del tarragona, los seudo-chocolates orly, las bebidas, etc). 

Cuando murió mi prima y después mi papá, me refugié en la comida. El año que murió Claudia, conocí las pizzas, o sea, conocía de antes, pero las que uno preparaba en casa. Recuerdo una tarde de julio que mi papá me invitó al pizza hut y creo haber conocido la gloria. Me consoló tanto, pero tanto la comida, que ahí encontré mi mejor traga-penas. Y así me la pasé. Entrando a los super, gastando más de 10 mil pesos en golosinas y dándome los tan incontrolables atracones. Sí, así como los que le dan a los bulimicos, solo que yo no vomitaba. 

El año que murió mi papá, también comí harto. Ahí me dio por comprar golosinas en la farmacia. ¡Que estupidez! Ni decirles todas las veces que familiares me herían con sus comentarios. Aquí hay otra arista del problema.  La familia por parte de mi papá todos sufren de sobrepeso y obesidad. O sea, tengo antecedentes genéticos. Pero la familia de mi mamá, es más sana y por tanto, más delgados. Por ende, SIEMPRE los comentarios ofensivos los recibí a partir de ell@s. Muchos de ustedes dirán que muchos de esos comentarios me los decían porque me querían, pero yo no creo que querer a una persona sea decirle que nunca nadie me va a querer por ser gorda. 

Y como deben suponer, para sobrevivir a toda esa fauna de comentarios, me fui creando una coraza. Con ustedes esa coraza se ha manifestado no hablando/escribiendo del tema. Tal vez, muchas se preguntaron como si amaba escribir desde la catarsis, no era capaz de enfrentar aquel problema a través de la escritura. Este es mi pago de aquella deuda. Y no saben lo liberador que se siente.

Para este problema integral, todos los adictos necesitamos un punto de inflexión. Yo tuve dos este año:

a) La muerte de mi tía: mi tía era obesa mórbida y a partir de ahí desarrolló muchas enfermedades que están asociados. Y NUNCA tomó conciencia. Recuerdo que ese día lo que más me impactó fue visualizar que si no tomaba control de mi vida, terminaría como ella, o sea, muerta.

b) El 17 de agosto: un día antes que operaran a mi mamá de su ojito, me comenzó una crisis nerviosa que se manifestó con la cara tirante. Se me pasó cuando ella salió del pabellón. Aquella tirantez, volvió a repetirse el día 30 de agosto y no desapareció hasta que enfrenté el problema y fui al doctor, al cual no iba desde el 2008.

El sábado 05 de septiembre, terminé en Urgencias, sin seguro de salud y con mucho miedo, pero a su vez, feliz  porque estaba soltando uno de mis mayores ataduras: el pánico de enfrentarme a la sociedad como obesa reconocida. Desde ese día que me diagnosticaron una crisis de hipertensión arterial, comencé a manifestarme como una persona con una enfermedad que NECESITA ayuda. Yo, la todapoderosa, era débil y necesitaba contención. Algo de lo que siempre rehuía.

La hipertensión pueden decir que me la busqué por fofa y sedentaria. Sí, tienen razón. Todos expiamos nuestros sufrimientos como podemos. Yo lo hice a través de la comida, pero me siento muy feliz de haber tomado conciencia a tiempo. Afortunadamente, está en un estadío leve y si logro bajar de peso, podría eventualmente ser reversible en 5 años más. 

Y así me he pasado estas semanas: enfrentando miedos (desde asumir que tengo la enfermedad, hasta de subirme a pesa, la cual no pisé durante 7 años). haciéndome chequeos infinitos (y sorprendiéndome de lo bien que tengo el colesterol), y cambiando mi estilo de vida (adiós tío sodio, adiós bebidas, adiós grasas, adiós mis adoradas papas fritas), y tomé un plan integral en el centro de obesidad de la católica. Un plan que dura 4 meses e incluye nutricionistas, nutriologos. psicólogos ginecólogos y gimnasio. A este último me gustaría referirme en otra entrada, porque también tengo mi opinión respecto al tema.

Y ni les cuento todas las noches que me desvele pensando a donde me llevaría todo esto, porque sí, yo podía esconderle al mundo, lo que sentía respecto a mi peso, pero nadie se puede a mentir a sí misma, al momento de acostarse. Ahí es donde uno es más sincera. Siempre pensaba que me costaría demasiado dejar las cosas que ya nombré que dejé y les juro que se siente bien, me creo una Aída 2.0, una nueva Aída que está luchando con su mente, porque los neurotransmisores me ponen a prueba 24/7, pero ahí estamos tratando de ser amigos y enseñándole que esto lo hago por los dos, para que ambos podamos disfrutar muchos años más, él pensando, yo sintiendo. 

No quiero despedirme sin agradecerles no haberme juzgado por mi apariencia, durante todo este tiempo. Son personas muy valiosas por ello y desde hoy,  conocerán a una Aída mucho más sincera y transparente. Ya no tengo nada que esconder (ni siquiera eso que era evidente a los ojos), solo tengo que afrontar.

Y en esa estamos, dándole. 

¡Abrazos!